好吧我承认了我是很没出息，因为我怕死。特别是看了雪发的邮件之后。
  虽然我一直知道，我的生活方式很有问题，这在几年之前就有个我不喜欢的老师跟我说过了，当时她很语重心长的说：你一定要好好注意身体啊，活着才是最重要的。但是我不喜欢她，也不喜欢她的建议。
  但是现在越发觉得，我真的很可能会死于一些很残忍的疾病，而且已经有许多先兆。
  比如说无止境的头疼，然后说经期之前头晕是癌症的前兆，很不幸这是我在上个月自己发现的“规律”，总是晕的天旋地转。现在我怕了，我真的怕了，而且觉得很无助很悲伤。
  我对照过很多同学或者家人发来的那些“千万不要”做的事情，很不幸在我这里基本上都是我每天都在做的。比如说把咖啡当水喝，比如说睡觉的时候把电话开着放在枕头边，比如说除了止疼药什么药都不按时吃。我知道乱用抗生素药物的后果，但是只要哪里疼我都会抓起止疼药就吃，而且总是过量。虽然这些事情已经改了一些，但是好像以前我在做的事情都是错的，我做的什么都是错的。我的脑袋有问题心脏有问题，还有很多很多不断的小病小灾。或许真的有一天我就这样死了，离开最亲爱的妈妈和外婆，离开虫虫和那么多的好朋友，离开这个让我反复憎恨又不得不留恋的世界。
  我不想死，我还不想死。
  本来今天是很美好的一天，我去上课了，而且觉得英语无比可爱，特别是跟昨天上的法语比起来简直是感觉遇到亲人了。最近除了身体总出问题其他也都很好，可以做想做的事情，可以吃到很多新鲜的水果，可以穿很漂亮的裙子，可以看到自己一天一天成长起来，可是如果我的生命也会有一天被匆忙打断了呢？我一直在为之努力的事情，一直想拥有的生活，一直没有放弃的梦想，有一天就突然消失了，我就消失了，再也看不到那些我想见到的脸，再也不能跟你们说话，再也不能每天给妈妈发天气预报，她会哭的，没有我她也会死的。
  我会舍不得那些阳光下安静的叶子，会舍不得那些毛茸茸的小狗狗，会舍不得橱窗里那些漂亮的衣服，会舍不得那么多那么多的笑容和温暖的过往，可是要是我真的要死了，就会有一个仿佛永远不会有感情的医生对着我的家人说，对着我的朋友们说她只有几个月了，你们为她准备后事吧……然后我就真的死了。你们就真的再也见不到我了。这是不是一件很悲伤的事情呢。

  然后我就像个小孩子一样哭得一塌糊涂了。
  在我又这么神经质的伤心完了之后发现自己搞得好像我真的确定快死了似的，突然觉得有点好笑起来。但是还是决定暑假去好好做个检查。不管怎么样，我人生中最重要的事情还没有做完，我不会让我死的。
  而今天，好像找到了小时候的自己，傻傻地让自己都心疼了。