New Soul

  零点的时候登了微博和Q，想看看此刻还有没有人在线，因为很想说话，随便说点什么。
  但是看到的是闪亮着的陌生的名字和灰色一片的小像。也不算曾交到什么新朋友，旧的却一个一个让人有了欲言又止的压抑感。虽然这都是预想得到的小事。
  马上她们的Baby都要出来，这已经是我短时间内无法企及的人生阶段了，还能说什么，攒钱封红包呗。
  也不知道冬公公的猫草什么时候能够长出芽来，这便是近两日唯一值得期待的事情了。
  冬公公越来越喜欢对话，可惜我除了喵和嗯，什么都不会，sorry my son。看着你那认真的小模样，实在不忍拂了你的倾诉欲。但是现实就是如此的无奈，嗯？
  并不觉得自己能够想通任何一个问题，而且表达的能力和思路也是比较单一。看着她们的肚子就在想，可不要将来也造出一个自己这样的，混乱的球。
  希望能记住所有灿烂的面，并且也是积极这样做着。
  很久没有再去幻想和回忆了，希望今天能做个有趣的梦，至于是令人快乐或悲伤，都随便吧。

  仟吉的姑娘拿错了蜡烛。20和24之间，又是一个4年。想必这就是青春。
  也没有在为一些事情撒泼或者埋怨。
  昨天哭着对朋友说，我觉得我的灵魂无所依附，我觉得自己快要死掉了。
  一直希望自己能变得更好，希望有一天至少能让自己满意，让自己坦然的抬起头。希望能在面对自己喜欢的人的时候不再紧张，不再无所适从。
  我想现在已经可以做到了。
  当已经感受不到眼神穿过空气落在我身上，已经不知道对着身边的空间默念晚安意义何在，已经没有耐心再去处理失望和心碎带来的种种情绪。
  那么再见爱情，再见青春。
  再见我爱他的灵魂。
  我有那么多的缺点，我曾经那么爱说狠话，希望能够得到反驳和拥抱。
  我有那么多的缺点，我现在依然那么骄傲，希望能够得到理解和温柔。
  希望被罩住，希望被看到我所有的脆弱和坚强。
  我不敢想鲜花，不敢想礼物，不敢想承诺。
  我觉得自己已经像一团空气，融化在空气里。
  所以这到底是20岁还是24岁，我只想吹灭蜡烛把自己灌醉，躲在被子里放声大哭。
  我在迷蒙中想起刚开这个博客的时候，好像正是快过20岁生日的时候。我想这已经是最仁慈的启示。
  那么再见爱情，再见青春。
  再见我爱你的灵魂。

  是的，今天是情人节。
  于是也开始听一些应景的情歌。想说话也是由于中午吃饭的某些契机。
  一、小女人
  反观自己，可能也是只是一个小女人，充其量算个嘴硬的。
  席间小女人说起去年的玫瑰花和今年的戒指。我抬头微笑表示祝福，旁边某一男突然说：你看把她羡慕的，眼睛睁那么大。于是只能笑的更微了，至少说明我眼睛大。
  当时心里想的是，如果我想要，这些还难道真的没有。但是转念不对，这不应该是要来的。在小女人的世界里，积极主动应该是重要的考核指标。而不会像我可能很大条的来一句，明儿是不是给我准备个花儿啊草的。所以坦诚这一段念头，也说明自己果真没能达到想要的境界。
  这一切杂质结束后，想的是花朵和戒指以及种种，都是仪式感很强的东西。而本身于我这种散漫惯了的，本来也无所谓这些有的没的的。
  我的问题是，花朵和戒指大都不是给自己看的，就像捧着一束花朵在街上走或者吃饭的时候转给大家看，仪式究竟是什么的表征。
  对我而言，这些仪式并不如心灵相通的瞬间来的珍贵可喜。
  然而摇头的同时开始对自己的批判。
  一是并非所有人都能有那样敏锐的触觉，二是价值观这个东西实在是应该尊重。
  所以无所谓仪式也并不值得宣扬，我想自己还是喜欢那个会某日兴奋过头，不知如何表达自己的小女人。
  期待能有一天看见她满血复活。
  二、花朵
  拿到手里的时候我想，这其实是属于你的，某雯。这边有一个已经足够浪漫的男生，他是因为你的缘故才会成为现在的样子。
  我会想起我们小的时候说过的一些话，比如蓝色妖姬。
  恭喜你拥有美丽的她们。

  早起拜佛。惟愿家人平安，自己心态平和，其余繁杂种种，别无所求。
  后数罗汉，得诗云：坐享其成非君为，精进之后有甘鲜。几度遣闲何处好，水声山色行里边。
  感到正应所求。
  至于执念，只是一闪而过的火光。佛说，执念是一种苦。又说，人生有七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。 
  想必执念便是贯彻于七苦。而惜缘二字便是解药。
  无物本为君所有，无物亦不可为君所有。
  电光幻影，水月镜花。
  长恨过去话说的太狠太尽。也是执念所累，越想牵紧引线，风便会把风筝推向更高处，以致断裂无法修复。虽然如此，如今仰望天空也想过那里还有一只曾属于我的风筝呢，便觉温暖安全，也别无他求。
  或许不是每一个小王子都会回去寻找他的玫瑰花，这也便是小狐狸们坚持不懈的原因吧。
  Rose or fox,是空白空间的答案密码，而抛出这个疑问的本身，已经很无情。
  我是如此的不完美。
  取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

一、孤独有七重皮
     有时候一个人那样做，并不是想伤害谁，只不过因为他不快乐。他知道那样做不好，而且他知道做了以后自己也不会更快乐，可他还是一意孤行，不管三七二十一做了。然后他发现他失去了朋友，他难过极了，可是已经太晚了，事情已经做了。（理查德·耶茨，《十一种孤独·南瓜灯博士》）
     孤独总有两种情形：有人被动陷入某种深渊中难以自拔，有人主动投入自导自演的人生中自娱自乐。
     如果处于后者的境地，孤独只是一场行为艺术。那么希望这浮沉的旅程能足够长，更长。
     外向的孤独患者有何不可。（小寒，《孤独患者》）

二、爱情
     那时，我注视着那沉睡的大自然，久久地注视着。于是，我发现那里有一种无边无际的东西，一种用金钱买不到的东西；一种用秋天凄凉的泪水所不能冲洗掉的东的；一种不能为严冬的苦痛所扼杀的东西；一种在日内瓦湖畔、意大利游览胜地所找不到的东西；它是那样坚强不屈，春来生机勃勃，夏到硕果累累。我在那里看到了爱情。 （纪伯伦，《笑与泪》）
     关于爱情，从奢望，到渴望，到盼望，到希望，到失望，到无望，到绝望，现在只剩遥望，只剩眺望，只剩仰望，还有偶尔一丝的回望。

三、阿萨姆
     开车之前，爸爸将它递给我。说，咖啡没有了。

四、梦
     哥哥对我来说其实是个很重要的人。
     之前梦见他的妥协，现在带着小女朋友回来的他却最后跟我说，顺其自然。
     他知道的，我们最像。

五、面具 
     夜色中，站在解放电影院的门口，我伤心的哭起来。
     因为突然不知道现在应该用怎样的表情。

     那些消失了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃。
     看得到，抓不着。　
     他一直在怀念着过去的一切。
     如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃。
     他会走回早已消失的岁月。（花样年华）
     
                                                                                                     

又是新的一年了。
已经有了很多变化，也能积极的面对人生。愿意这样自白的时间越来越少，不知算不算我将不我。
一直想很多，又自私自我。仍是涉世不深，简单幼稚。
也没觉得自己老了。
终于有了很多值得烦心的事情，让我幸福的失眠。
其实我就是一个满嘴跑火车的眼子。作出的承诺从来说话不算话，回头就忘。又还有什么资格再去提出疑问。
也不能再去企图做一个同样完美的梦。
如何想你想到六点。
如何爱你爱到终点。 当太阳升起的时候，当我好起来的时候，这个我就不存在了。我会热情的面对我的同事们，充满活力。会去努力工作，用心的面对生活。去给我的朋友们正面能量。简单粗暴的面对所有不快。但是这样一个懦弱的我只生活在这里。冬瓜转眼间已经膘肥体壮。他是一只很温顺的猫咪，可是当我想起他对你淘气的时候我是多么的生气，才知道自己是多么爱你。我才知道原来自己那么的喜欢过一个人。
我真的好喜欢那个喜欢你的我。
看《那些年》的时候，我就知道，其实我的爱情也没有什么特别的。所以我已经长大了，当我意识到的时候，它是不是就要接近尾声了。
你说可以接受很多结局的时候，我就笑了。其实你一直比我成熟，或者说，比我理智。
现在我迷路了，没有什么支撑我一条路走到黑了。但是我却也没有资格说这样的话，因为走了很多岔路的也是我。所以我究竟是什么，所以我恨自己，所以绝望什么的都很好。
所以我很好。
那么，新年快乐。

 

 

 

  本来我就是个太容易受到影响的人，和冬瓜在一起久了之后就更加变本加厉了。但是我挺喜欢自己身上刚培养出来的这一点点猫性的。
  最近堕落了。
  而一年又要滑过去，也越来越害怕。
  事实上蛮讨厌自己这样的。
  之前找到的一点点节奏感又被北风和寒流吹散冻结，我感到万分迷茫以及孤独。
  更害怕的是路真的会越来越窄，而青春就这样吃着火锅唱着歌，如此明媚的向我挥手告别了。
  24是一个尴尬的年龄，而或许到了25我更会这样说。一半总是一个让人恐慌的坎，但是其实我不知道怎么办。
  不论怎样，我爱现在的自己。

  如果，我说如果是可以选择的话，17岁开始的爱情，你是会将那个人放在心里，每天清晨起床对着空气问候早安，内心充满斗志与期盼，深夜合眼之前微笑默念晚安，内心平静温暖，直至老死。
  还是交付无尽琐碎的流年？
  虽然这可能并不是能够选择的。
  抛下这个疑问是因为刚刚看到一篇影评，但是并不打算去看它。
  我的爱情在回忆里鲜活，在未来里缱绻。在被海水灌满的现在哑然失声。
  已经明白其实可能对很多人来说，爱情不是陪伴、不是付出与接受，而是一个梦想。如果你爱上一个人，全身是会闪闪发光的。这才明白恨自己的原因，是因为发现自己那样的不够好。在改变的过程中，灵魂里刻下了时光，刻下了对话和面容。这些将伴随一生，对此我从不怀疑。
  所以一直呵护这个梦想，我不想让它死掉，也不想让它成真，圆满的大结局也是结局。
  我带着它轻装上阵面对生活，感觉很好。
  虽然人生里重要的事还有很多，但是都比不上它。它在灵魂里立字刻碑，留下无可比拟的幸福和痛苦，指引着我勇敢微笑，变得更好。
  将它安稳放在心里，就很好。再去指望什么，都是强求了。

  刚才看男人帮第12集，情人节。这过程回想了一下，对于情人节似乎没有印象。结语里大致是说，每个人只有等遇到另一个同样受过伤、伤害过别人的人，才能有真正的情人节。
  一直很耿耿于怀自己做过的事情。现在仍然是，我想将来也会继续。
  有朋友跟我说不能不在乎，有朋友跟我说要不将就一下。但是还是觉得一个人的现在其实挺好的。
  今天去沃尔玛，看到很多好吃的。很想囤些粮食回家，才发现一是提不动，二是自己实在没有那么强大的战斗力。只有这种时候，想安定下来的念头才会复活。
  生活又是什么呢。日子一天一天这样过去，终究平淡是真了。
  之前听爱情转移的时候，最喜欢的一句是：流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无反顾的交换。
  想起当时的逼婚行径，简直无地自容啊，哈哈。
  确实是太闲了，才会如此庸人自扰之。

  我已经开始找到自己，正视自己。承认自己的好和坏。
  薇薇姐说从来没有经历过我这样的生活，她们毕业、工作、结婚。行云流水，生活没有明显的界限。
  但是还不够，我觉得一切都很不够。
  这些日子以来，又是哪些日子以来。
  和朋友聚会、聊天、看电影、打麻将。
  躲在家里打扫卫生、看书。想要出去走走，一直未能成行。不想坐在这里，最终成为一个幻想家。
  想要去漂泊，去流浪。却又想在这人造森林里成为闪亮的一个。
  我记得和你说过，我想当一株植物。想守在一个人的身旁，做一个普通平凡的人，平静的笑。
  可是我却迷醉于新鲜的一切。想奔跑，想哭喊，想甩掉一切，放肆的成长。虽然其实也没有去做什么，依旧是幻想，妄想罢了。
  我快乐吗？
  我很快乐。我找到了自己，重新认识自己。相信自己的能力，并且有面对生活的热情。这是最好的时代。
  我悲伤吗？
  我很悲伤。我找不到人分享这个我，我怕她会枯萎，就算她会转化成另外的形态。但是现在这个我，终将凋谢，没有人认识她，没有人看到她的眼睛和嘴角。
  但是你可以说，这是强求了。就像不能要求季节一样，秋天已经就这样过去了。