New Soul
Hey
穗 发表于 2012-05-22 00:03:34
但是看到的是闪亮着的陌生的名字和灰色一片的小像。也不算曾交到什么新朋友,旧的却一个一个让人有了欲言又止的压抑感。虽然这都是预想得到的小事。
马上她们的Baby都要出来,这已经是我短时间内无法企及的人生阶段了,还能说什么,攒钱封红包呗。
也不知道冬公公的猫草什么时候能够长出芽来,这便是近两日唯一值得期待的事情了。
冬公公越来越喜欢对话,可惜我除了喵和嗯,什么都不会,sorry my son。看着你那认真的小模样,实在不忍拂了你的倾诉欲。但是现实就是如此的无奈,嗯?
并不觉得自己能够想通任何一个问题,而且表达的能力和思路也是比较单一。看着她们的肚子就在想,可不要将来也造出一个自己这样的,混乱的球。
希望能记住所有灿烂的面,并且也是积极这样做着。
很久没有再去幻想和回忆了,希望今天能做个有趣的梦,至于是令人快乐或悲伤,都随便吧。
再见爱情,再见青春。
穗 发表于 2012-02-21 20:37:51
仟吉的姑娘拿错了蜡烛。20和24之间,又是一个4年。想必这就是青春。
也没有在为一些事情撒泼或者埋怨。
昨天哭着对朋友说,我觉得我的灵魂无所依附,我觉得自己快要死掉了。
一直希望自己能变得更好,希望有一天至少能让自己满意,让自己坦然的抬起头。希望能在面对自己喜欢的人的时候不再紧张,不再无所适从。
我想现在已经可以做到了。
当已经感受不到眼神穿过空气落在我身上,已经不知道对着身边的空间默念晚安意义何在,已经没有耐心再去处理失望和心碎带来的种种情绪。
那么再见爱情,再见青春。
再见我爱他的灵魂。
我有那么多的缺点,我曾经那么爱说狠话,希望能够得到反驳和拥抱。
我有那么多的缺点,我现在依然那么骄傲,希望能够得到理解和温柔。
希望被罩住,希望被看到我所有的脆弱和坚强。
我不敢想鲜花,不敢想礼物,不敢想承诺。
我觉得自己已经像一团空气,融化在空气里。
所以这到底是20岁还是24岁,我只想吹灭蜡烛把自己灌醉,躲在被子里放声大哭。
我在迷蒙中想起刚开这个博客的时候,好像正是快过20岁生日的时候。我想这已经是最仁慈的启示。
那么再见爱情,再见青春。
再见我爱你的灵魂。
爱情的仪式
穗 发表于 2012-02-14 12:16:42
于是也开始听一些应景的情歌。想说话也是由于中午吃饭的某些契机。
一、小女人
反观自己,可能也是只是一个小女人,充其量算个嘴硬的。
席间小女人说起去年的玫瑰花和今年的戒指。我抬头微笑表示祝福,旁边某一男突然说:你看把她羡慕的,眼睛睁那么大。于是只能笑的更微了,至少说明我眼睛大。
当时心里想的是,如果我想要,这些还难道真的没有。但是转念不对,这不应该是要来的。在小女人的世界里,积极主动应该是重要的考核指标。而不会像我可能很大条的来一句,明儿是不是给我准备个花儿啊草的。所以坦诚这一段念头,也说明自己果真没能达到想要的境界。
这一切杂质结束后,想的是花朵和戒指以及种种,都是仪式感很强的东西。而本身于我这种散漫惯了的,本来也无所谓这些有的没的的。
我的问题是,花朵和戒指大都不是给自己看的,就像捧着一束花朵在街上走或者吃饭的时候转给大家看,仪式究竟是什么的表征。
对我而言,这些仪式并不如心灵相通的瞬间来的珍贵可喜。
然而摇头的同时开始对自己的批判。
一是并非所有人都能有那样敏锐的触觉,二是价值观这个东西实在是应该尊重。
所以无所谓仪式也并不值得宣扬,我想自己还是喜欢那个会某日兴奋过头,不知如何表达自己的小女人。
期待能有一天看见她满血复活。
二、花朵
拿到手里的时候我想,这其实是属于你的,某雯。这边有一个已经足够浪漫的男生,他是因为你的缘故才会成为现在的样子。
我会想起我们小的时候说过的一些话,比如蓝色妖姬。
恭喜你拥有美丽的她们。
执念
穗 发表于 2012-02-05 00:59:43
后数罗汉,得诗云:坐享其成非君为,精进之后有甘鲜。几度遣闲何处好,水声山色行里边。
感到正应所求。
至于执念,只是一闪而过的火光。佛说,执念是一种苦。又说,人生有七苦:生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。
想必执念便是贯彻于七苦。而惜缘二字便是解药。
无物本为君所有,无物亦不可为君所有。
电光幻影,水月镜花。
长恨过去话说的太狠太尽。也是执念所累,越想牵紧引线,风便会把风筝推向更高处,以致断裂无法修复。虽然如此,如今仰望天空也想过那里还有一只曾属于我的风筝呢,便觉温暖安全,也别无他求。
或许不是每一个小王子都会回去寻找他的玫瑰花,这也便是小狐狸们坚持不懈的原因吧。
Rose or fox,是空白空间的答案密码,而抛出这个疑问的本身,已经很无情。
我是如此的不完美。
取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。
碎片
穗 发表于 2012-01-29 00:08:02
有时候一个人那样做,并不是想伤害谁,只不过因为他不快乐。他知道那样做不好,而且他知道做了以后自己也不会更快乐,可他还是一意孤行,不管三七二十一做了。然后他发现他失去了朋友,他难过极了,可是已经太晚了,事情已经做了。(理查德·耶茨,《十一种孤独·南瓜灯博士》)
孤独总有两种情形:有人被动陷入某种深渊中难以自拔,有人主动投入自导自演的人生中自娱自乐。
如果处于后者的境地,孤独只是一场行为艺术。那么希望这浮沉的旅程能足够长,更长。
外向的孤独患者有何不可。(小寒,《孤独患者》)
二、爱情
那时,我注视着那沉睡的大自然,久久地注视着。于是,我发现那里有一种无边无际的东西,一种用金钱买不到的东西;一种用秋天凄凉的泪水所不能冲洗掉的东的;一种不能为严冬的苦痛所扼杀的东西;一种在日内瓦湖畔、意大利游览胜地所找不到的东西;它是那样坚强不屈,春来生机勃勃,夏到硕果累累。我在那里看到了爱情。 (纪伯伦,《笑与泪》)
关于爱情,从奢望,到渴望,到盼望,到希望,到失望,到无望,到绝望,现在只剩遥望,只剩眺望,只剩仰望,还有偶尔一丝的回望。
三、阿萨姆
开车之前,爸爸将它递给我。说,咖啡没有了。
四、梦
哥哥对我来说其实是个很重要的人。
之前梦见他的妥协,现在带着小女朋友回来的他却最后跟我说,顺其自然。
他知道的,我们最像。
五、面具
夜色中,站在解放电影院的门口,我伤心的哭起来。
因为突然不知道现在应该用怎样的表情。
那些消失了的岁月,仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃。
看得到,抓不着。
他一直在怀念着过去的一切。
如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃。
他会走回早已消失的岁月。(花样年华)
如何爱你爱到终点
穗 发表于 2012-01-01 23:44:41
又是新的一年了。
已经有了很多变化,也能积极的面对人生。愿意这样自白的时间越来越少,不知算不算我将不我。
一直想很多,又自私自我。仍是涉世不深,简单幼稚。
也没觉得自己老了。
终于有了很多值得烦心的事情,让我幸福的失眠。
其实我就是一个满嘴跑火车的眼子。作出的承诺从来说话不算话,回头就忘。又还有什么资格再去提出疑问。
也不能再去企图做一个同样完美的梦。
如何想你想到六点。
如何爱你爱到终点。 当太阳升起的时候,当我好起来的时候,这个我就不存在了。我会热情的面对我的同事们,充满活力。会去努力工作,用心的面对生活。去给我的朋友们正面能量。简单粗暴的面对所有不快。但是这样一个懦弱的我只生活在这里。冬瓜转眼间已经膘肥体壮。他是一只很温顺的猫咪,可是当我想起他对你淘气的时候我是多么的生气,才知道自己是多么爱你。我才知道原来自己那么的喜欢过一个人。
我真的好喜欢那个喜欢你的我。
看《那些年》的时候,我就知道,其实我的爱情也没有什么特别的。所以我已经长大了,当我意识到的时候,它是不是就要接近尾声了。
你说可以接受很多结局的时候,我就笑了。其实你一直比我成熟,或者说,比我理智。
现在我迷路了,没有什么支撑我一条路走到黑了。但是我却也没有资格说这样的话,因为走了很多岔路的也是我。所以我究竟是什么,所以我恨自己,所以绝望什么的都很好。
所以我很好。
那么,新年快乐。
猫性
穗 发表于 2011-12-21 21:56:41
最近堕落了。
而一年又要滑过去,也越来越害怕。
事实上蛮讨厌自己这样的。
之前找到的一点点节奏感又被北风和寒流吹散冻结,我感到万分迷茫以及孤独。
更害怕的是路真的会越来越窄,而青春就这样吃着火锅唱着歌,如此明媚的向我挥手告别了。
24是一个尴尬的年龄,而或许到了25我更会这样说。一半总是一个让人恐慌的坎,但是其实我不知道怎么办。
不论怎样,我爱现在的自己。
?
穗 发表于 2011-12-04 11:11:25
还是交付无尽琐碎的流年?
虽然这可能并不是能够选择的。
抛下这个疑问是因为刚刚看到一篇影评,但是并不打算去看它。
我的爱情在回忆里鲜活,在未来里缱绻。在被海水灌满的现在哑然失声。
已经明白其实可能对很多人来说,爱情不是陪伴、不是付出与接受,而是一个梦想。如果你爱上一个人,全身是会闪闪发光的。这才明白恨自己的原因,是因为发现自己那样的不够好。在改变的过程中,灵魂里刻下了时光,刻下了对话和面容。这些将伴随一生,对此我从不怀疑。
所以一直呵护这个梦想,我不想让它死掉,也不想让它成真,圆满的大结局也是结局。
我带着它轻装上阵面对生活,感觉很好。
虽然人生里重要的事还有很多,但是都比不上它。它在灵魂里立字刻碑,留下无可比拟的幸福和痛苦,指引着我勇敢微笑,变得更好。
将它安稳放在心里,就很好。再去指望什么,都是强求了。
经历
穗 发表于 2011-11-19 18:28:27
一直很耿耿于怀自己做过的事情。现在仍然是,我想将来也会继续。
有朋友跟我说不能不在乎,有朋友跟我说要不将就一下。但是还是觉得一个人的现在其实挺好的。
今天去沃尔玛,看到很多好吃的。很想囤些粮食回家,才发现一是提不动,二是自己实在没有那么强大的战斗力。只有这种时候,想安定下来的念头才会复活。
生活又是什么呢。日子一天一天这样过去,终究平淡是真了。
之前听爱情转移的时候,最喜欢的一句是:流浪几张双人床,换过几次信仰,才让戒指义无反顾的交换。
想起当时的逼婚行径,简直无地自容啊,哈哈。
确实是太闲了,才会如此庸人自扰之。
I'm fine
穗 发表于 2011-11-07 22:35:07
薇薇姐说从来没有经历过我这样的生活,她们毕业、工作、结婚。行云流水,生活没有明显的界限。
但是还不够,我觉得一切都很不够。
这些日子以来,又是哪些日子以来。
和朋友聚会、聊天、看电影、打麻将。
躲在家里打扫卫生、看书。想要出去走走,一直未能成行。不想坐在这里,最终成为一个幻想家。
想要去漂泊,去流浪。却又想在这人造森林里成为闪亮的一个。
我记得和你说过,我想当一株植物。想守在一个人的身旁,做一个普通平凡的人,平静的笑。
可是我却迷醉于新鲜的一切。想奔跑,想哭喊,想甩掉一切,放肆的成长。虽然其实也没有去做什么,依旧是幻想,妄想罢了。
我快乐吗?
我很快乐。我找到了自己,重新认识自己。相信自己的能力,并且有面对生活的热情。这是最好的时代。
我悲伤吗?
我很悲伤。我找不到人分享这个我,我怕她会枯萎,就算她会转化成另外的形态。但是现在这个我,终将凋谢,没有人认识她,没有人看到她的眼睛和嘴角。
但是你可以说,这是强求了。就像不能要求季节一样,秋天已经就这样过去了。
