早安，晚安。

一、孤独有七重皮
     有时候一个人那样做，并不是想伤害谁，只不过因为他不快乐。他知道那样做不好，而且他知道做了以后自己也不会更快乐，可他还是一意孤行，不管三七二十一做了。然后他发现他失去了朋友，他难过极了，可是已经太晚了，事情已经做了。（理查德·耶茨，《十一种孤独·南瓜灯博士》）
     孤独总有两种情形：有人被动陷入某种深渊中难以自拔，有人主动投入自导自演的人生中自娱自乐。
     如果处于后者的境地，孤独只是一场行为艺术。那么希望这浮沉的旅程能足够长，更长。
     外向的孤独患者有何不可。（小寒，《孤独患者》）

二、爱情
     那时，我注视着那沉睡的大自然，久久地注视着。于是，我发现那里有一种无边无际的东西，一种用金钱买不到的东西；一种用秋天凄凉的泪水所不能冲洗掉的东的；一种不能为严冬的苦痛所扼杀的东西；一种在日内瓦湖畔、意大利游览胜地所找不到的东西；它是那样坚强不屈，春来生机勃勃，夏到硕果累累。我在那里看到了爱情。 （纪伯伦，《笑与泪》）
     关于爱情，从奢望，到渴望，到盼望，到希望，到失望，到无望，到绝望，现在只剩遥望，只剩眺望，只剩仰望，还有偶尔一丝的回望。

三、阿萨姆
     开车之前，爸爸将它递给我。说，咖啡没有了。

四、梦
     哥哥对我来说其实是个很重要的人。
     之前梦见他的妥协，现在带着小女朋友回来的他却最后跟我说，顺其自然。
     他知道的，我们最像。

五、面具 
     夜色中，站在解放电影院的门口，我伤心的哭起来。
     因为突然不知道现在应该用怎样的表情。

     那些消失了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃。
     看得到，抓不着。　
     他一直在怀念着过去的一切。
     如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃。
     他会走回早已消失的岁月。（花样年华）
     
                                                                                                     

又是新的一年了。
已经有了很多变化，也能积极的面对人生。愿意这样自白的时间越来越少，不知算不算我将不我。
一直想很多，又自私自我。仍是涉世不深，简单幼稚。
也没觉得自己老了。
终于有了很多值得烦心的事情，让我幸福的失眠。
其实我就是一个满嘴跑火车的眼子。作出的承诺从来说话不算话，回头就忘。又还有什么资格再去提出疑问。
也不能再去企图做一个同样完美的梦。
如何想你想到六点。
如何爱你爱到终点。 当太阳升起的时候，当我好起来的时候，这个我就不存在了。我会热情的面对我的同事们，充满活力。会去努力工作，用心的面对生活。去给我的朋友们正面能量。简单粗暴的面对所有不快。但是这样一个懦弱的我只生活在这里。冬瓜转眼间已经膘肥体壮。他是一只很温顺的猫咪，可是当我想起他对你淘气的时候我是多么的生气，才知道自己是多么爱你。我才知道原来自己那么的喜欢过一个人。
我真的好喜欢那个喜欢你的我。
看《那些年》的时候，我就知道，其实我的爱情也没有什么特别的。所以我已经长大了，当我意识到的时候，它是不是就要接近尾声了。
你说可以接受很多结局的时候，我就笑了。其实你一直比我成熟，或者说，比我理智。
现在我迷路了，没有什么支撑我一条路走到黑了。但是我却也没有资格说这样的话，因为走了很多岔路的也是我。所以我究竟是什么，所以我恨自己，所以绝望什么的都很好。
所以我很好。
那么，新年快乐。

 

 

 

  本来我就是个太容易受到影响的人，和冬瓜在一起久了之后就更加变本加厉了。但是我挺喜欢自己身上刚培养出来的这一点点猫性的。
  最近堕落了。
  而一年又要滑过去，也越来越害怕。
  事实上蛮讨厌自己这样的。
  之前找到的一点点节奏感又被北风和寒流吹散冻结，我感到万分迷茫以及孤独。
  更害怕的是路真的会越来越窄，而青春就这样吃着火锅唱着歌，如此明媚的向我挥手告别了。
  24是一个尴尬的年龄，而或许到了25我更会这样说。一半总是一个让人恐慌的坎，但是其实我不知道怎么办。
  不论怎样，我爱现在的自己。

  如果，我说如果是可以选择的话，17岁开始的爱情，你是会将那个人放在心里，每天清晨起床对着空气问候早安，内心充满斗志与期盼，深夜合眼之前微笑默念晚安，内心平静温暖，直至老死。
  还是交付无尽琐碎的流年？
  虽然这可能并不是能够选择的。
  抛下这个疑问是因为刚刚看到一篇影评，但是并不打算去看它。
  我的爱情在回忆里鲜活，在未来里缱绻。在被海水灌满的现在哑然失声。
  已经明白其实可能对很多人来说，爱情不是陪伴、不是付出与接受，而是一个梦想。如果你爱上一个人，全身是会闪闪发光的。这才明白恨自己的原因，是因为发现自己那样的不够好。在改变的过程中，灵魂里刻下了时光，刻下了对话和面容。这些将伴随一生，对此我从不怀疑。
  所以一直呵护这个梦想，我不想让它死掉，也不想让它成真，圆满的大结局也是结局。
  我带着它轻装上阵面对生活，感觉很好。
  虽然人生里重要的事还有很多，但是都比不上它。它在灵魂里立字刻碑，留下无可比拟的幸福和痛苦，指引着我勇敢微笑，变得更好。
  将它安稳放在心里，就很好。再去指望什么，都是强求了。

  刚才看男人帮第12集，情人节。这过程回想了一下，对于情人节似乎没有印象。结语里大致是说，每个人只有等遇到另一个同样受过伤、伤害过别人的人，才能有真正的情人节。
  一直很耿耿于怀自己做过的事情。现在仍然是，我想将来也会继续。
  有朋友跟我说不能不在乎，有朋友跟我说要不将就一下。但是还是觉得一个人的现在其实挺好的。
  今天去沃尔玛，看到很多好吃的。很想囤些粮食回家，才发现一是提不动，二是自己实在没有那么强大的战斗力。只有这种时候，想安定下来的念头才会复活。
  生活又是什么呢。日子一天一天这样过去，终究平淡是真了。
  之前听爱情转移的时候，最喜欢的一句是：流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无反顾的交换。
  想起当时的逼婚行径，简直无地自容啊，哈哈。
  确实是太闲了，才会如此庸人自扰之。

  我已经开始找到自己，正视自己。承认自己的好和坏。
  薇薇姐说从来没有经历过我这样的生活，她们毕业、工作、结婚。行云流水，生活没有明显的界限。
  但是还不够，我觉得一切都很不够。
  这些日子以来，又是哪些日子以来。
  和朋友聚会、聊天、看电影、打麻将。
  躲在家里打扫卫生、看书。想要出去走走，一直未能成行。不想坐在这里，最终成为一个幻想家。
  想要去漂泊，去流浪。却又想在这人造森林里成为闪亮的一个。
  我记得和你说过，我想当一株植物。想守在一个人的身旁，做一个普通平凡的人，平静的笑。
  可是我却迷醉于新鲜的一切。想奔跑，想哭喊，想甩掉一切，放肆的成长。虽然其实也没有去做什么，依旧是幻想，妄想罢了。
  我快乐吗？
  我很快乐。我找到了自己，重新认识自己。相信自己的能力，并且有面对生活的热情。这是最好的时代。
  我悲伤吗？
  我很悲伤。我找不到人分享这个我，我怕她会枯萎，就算她会转化成另外的形态。但是现在这个我，终将凋谢，没有人认识她，没有人看到她的眼睛和嘴角。
  但是你可以说，这是强求了。就像不能要求季节一样，秋天已经就这样过去了。

  每天的这个时候，几乎都是躺在床上，想东想西。我觉得自己简直弱爆了。
  每天天亮之后当我醒来，刷牙洗脸，振作发呆。我觉得自己简直弱爆了。
  每当和征征在家干嚎、和冬瓜对牛弹琴、和朋友胡扯乱扯的时候。我觉得自己简直弱爆了。
  虽然现在已经是最好的状态。
  孤独，是的，深刻的孤独。开始怀疑爱情，亲情也变成难以承受之重。
  试图填满生活，于是真的不再向往爱情。我甚至不会想到它，觉得不再需要它。我要是满满的生活，满满的时间。用力压缩、收紧，一天一天。
  于是季节的变换不再那样鲜明，时间的流逝也不再有意义。
  好像有好多人来了走了，我却都叫不上他们的名字。
  昨天做了一个很奇怪的梦。
  梦见哥哥闪婚了，和一个认识不到3个月的90后。婚礼那天我说，不想去。在家里看一台黑白的电视。后来终于被那几个妈拖去了。整个过程我都情绪败坏，并且想大闹婚礼。结果还是没有那个胆子。婚庆很奇怪，我们所有的家人站在一个台子上，就像老式礼堂的那种舞台，然后强光照射。主持人在台上Blablabla，那白光照的我头晕目眩，恨不能立即倒下，抬头看见我哥正瞪我呢，于是决定撑下去。扫视台下，一片黑漆漆，我都不确定那下面是否有人。然后仪式就结束了。我坐在一张小床上，好像哥哥小时候睡的那张，我和哥哥姐姐常常在上面疯闹。我还是情绪败坏， 就像话剧里悲情的角色，一束追光打在我周围。然后我哥就推门进来了，说了一通，大致解答了我的困惑。虽然现在不记得了。关键词：妥协。
  很无聊吧。
  依旧是，寂寞。

  小明走掉之后，工作上遇见一个很好的伙伴，让我终于觉得希望对手上这些事情稍微上心一些。
  我感谢这个命运。
  之前看到一句难得不算蛋疼的话说，一个女子最好的年纪，就是在终于明白，原来我就是这么好。
  现在觉得确实也不该再去奢求什么，享受自由，更爱自己。

  其实不应该不满足，但是满足也不一定好。
  症结就在于此。我这里没有绝对的对错以及善恶。我没有原则，没有底线，没有信仰，与冬瓜无异。
  一直特别恨这样一个自己。
  如今变成了一个话唠，每天言之无物。
  很想躲起来，但是还是忍不住回头看，希望会有谁找到我。后来发现这终究只是一个人的游戏罢了。
  蔡健雅《达尔文》。第一句就感动我了。
  感谢Rap颖同学给的150分钟耐心，遇到你们我何其有幸。
  但是我会努力改变这样的一个自己的。

坚持学习。

培养耐心和毅力。

坚持锻炼。

培养爱好。